■ 4类常见的育儿方式，看看你是属于哪一类？
当孩子出现情绪问题时，不同类型的家长们应对的方式也会有所不同。
第一种，忽视型家长。这一类家长最典型的特点是不把孩子的情绪放在心上，认为一切都是孩子小题大做。因此，在这种情况下，他们极有可能会语重心长地劝孩子：“你已经是个4岁的小男子汉了，犯不着为这一点小事哭鼻子。”
又或者会为了帮助孩子从这种消极的情绪里挣脱出来，用糖果、玩具等方式来转移他的注意力。
第二种，压抑型家长。这一类家长就没有这么和蔼可亲了，他们会因为孩子的不配合而责骂他，甚至用武力威胁道：“你再这么不听话，我就叫你爸揍你了！”
结果可想而知，在这种武力威胁的情况下，有些孩子可能就很委屈地停止了吵闹，但是，在这种家庭环境中长大的孩子，由于情绪长期受到压抑，一旦得到放纵机会的时候，更容易变得叛逆。
第三种，放任型家长。这一类家长当他们看到孩子出现负面情绪时，不是压制，而是不干涉。而且，他们还会在事后以补偿的心态无条件满足孩子的要求。
如此一来，当孩子伤心时，他就会毫无节制地哭闹，而根本不会理会应该如何安慰自己，平复心情。一旦他生气，身边的人则很有可能会跟着遭殃。久而久之，一个不知道如何调节情绪、与人相处的熊孩子就养成了。
第四种，情绪管理训练型。这一类型的家长不仅会正视孩子的情绪，还会帮助孩子去标记情绪、表达情绪，并从情绪化的瞬间找到应对的方法。
接受情绪管理训练的孩子在学业上有更高的成就，身体更加健康，和同伴的关系也更加和谐。他们很少出现行为方面的问题。遇到痛苦经历时，他们能更快地恢复到良好的状态。
掌握1个基础，外加5个关键步骤，成为一个情绪管理训练型家长。
“1个基础”指的就是共情。
举个例子，当看到孩子愤怒地跺脚时，你会感受到他的懊恼和怨气，而当他哈哈大笑时，你又会打从心底里为他高兴。这种能够理解他人感受的能力，就是我们所说的“共情”了。
有了这种共情能力，当你在与孩子交流时，孩子便能很自然地感受到你和他是站在同一战线上的。因此，他也会更愿意向你吐露心声、寻找支持。当孩子遇到情绪问题时，他更希望父母能够站在他的立场去理解他、倾听他，而不是忽略他、否定他。
提升孩子情商的5个关键步骤：
第一步，觉察到孩子的情绪。
当孩子突然做出一些奇怪的举动时，或许就是在提醒我们，他碰到了一些问题。这时候，就需要我们把自己置身于孩子的位置，用他们的眼睛来观察世界，并准确判断这些举动背后隐藏的真实情绪。
第二步，把情绪化的瞬间当作建立信任、提供指导的好机会。
在察觉到孩子的情绪波动后，找一个恰当的时机去处理这些情绪，而不是等到它进一步升级再匆忙补救。比如，当孩子对打针感到紧张时，你最好立刻对这种情绪进行管理，而不要等他在医院大哭大闹才开始有所行动。
至于把握时机，是指情绪管理训练要在平静或无干扰的情况下进行。也就是说，如果你正好赶时间，又或者身边有第三个人在场时，是不太适合进行情绪管理训练的。相比之下，孩子睡觉前，以及双方一起做家务时，都是很好的谈心时间。
第三步，感同身受地去倾听。
这里的倾听并不仅仅指的是用耳朵去听，更要用眼睛，用心。
比如，我们可以在与孩子的交流中，蹲下身子，专注地盯着他的眼睛，让他感受到你有把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。再比如，我们还可以用“映射法”重复自己听到的话，或是说出自己观察到的现象。这样做，可以让孩子知道，你在很认真地倾听，并且认可他的情绪。除此之外，还有一招也很管用，那就是用类似“我小时候也……”这样的句式来拉近自己与孩子的心理距离，让孩子知道你理解他的情绪。
第四步，帮助孩子表达情绪。
很多时候，孩子根本不知道应该如何理解和表达自己的情绪，所以这个时候就需要家长出手，帮助孩子为他的情绪贴上标签了。
不要小瞧这种命名情绪的方式，根据相关的研究发现，这种给情绪贴标签的行为，不仅对孩子大脑神经系统有着明显的安抚作用，还能帮助孩子更快地从不愉快的情况中恢复心情。
第五步：划定界限，解决问题。
首先，帮助孩子为一些不良行为划定界限，并告诉他情绪虽然没有错，但是有些行为是不正当的。
举个例子，当孩子因为玩具被其他小朋友抢走，用打人、摔玩具等行为来表达愤怒时，我们就可以对他说：“你很生气，因为你的玩具被抢走了。如果换做我，我也会生气，但是你动手打人就不对了。你还能想到别的解决方法吗？”
进一步引导孩子去认识自己产生这种情绪的原因，并且思考可行的解决方案。在引导孩子思考可行的解决方案时，家长最好能忍住自己想要帮忙的冲动，把主动权交给孩子。
比如，你可以通过角色扮演或表演游戏等方式，来演示同一个问题的不同解决途径。又或者是陪他一起头脑风暴，尽可能多地想出各种各样的解决方法。
接着，你可以鼓励孩子逐一评估下每个方案的可行性。问他：“这个方法合理吗？”又或者是“别人会有什么样的感受呢？”
最后，就是协助孩子选择出一个或多个可行的解决方案，并且付诸行动。
高情商培养的5个关键期，家长应该如何与孩子建立起情感联结？
婴儿期。发展心理学家认为，当婴儿长到3个月时，他才第一次真正地看着父母，与他们对视，这个时候，正是家长与孩子建立情感联结的黄金时期。
这个时期，家长要采用的方法也非常简单，那就是试着像孩子一样，模仿他的表情和对话。
比如，当孩子吐舌头时，你可以也跟着吐舌头，而当他发出一些“啊啊”的叫声时，你也可以发出相似的声响来回应。但正如一些研究结果显示，尽管孩子是如此积极地和父母互动，但他也需要休息。因此，当我们看到孩子突然对自己爱答不理了，与其继续使出浑身解数来逗他，不如给他时间，让他安静一会。
必要的时候，你还可以尝试用轻音乐、摇篮曲或是轻轻拍打的方式来帮助孩子恢复平静。
幼儿期，随着孩子的自我概念越来越明确，你可能常常会听到他说“不行！”、“这是我的！”、“我就想要！”这样的话。这时候，和孩子建立情感联结的最好办法，是在日常生活中多给他一些简单但实在的选择权。比如，你可以在出门前问孩子：“你今天是想穿黑色的鞋还是白色的鞋？”而不是直接把你的选择放在他面前。
如此一来，不用你多费口舌，孩子就会十分配合地穿好鞋，和我们一起出门。因为，这鞋是他自己选择的，他感受到了自己做主的快乐。
幼童期，孩子最典型的特点之一便是喜欢幻想。但随之而来的，除了天马行空的想象力，还有一系列的恐惧和焦虑。这时候，建立情感联结的最好方式，是借助扮演游戏，来鼓励孩子继续探究情感，给他以安慰。
少年期，在这一阶段，孩子看待世界的方式是非常纯粹的，不是“黑”就是“白”，不是“对”就是“错”。因此，对成人世界的无礼和嘲讽就成了这个阶段孩子的典型行为之一。
首先，这个时期的孩子会开始嘲讽大人了，家长这个时候一定不要把孩子的嘲讽太往心里去，因为这种表现对于8到12岁的孩子是非常正常的。其次，当孩子想要像同龄孩子那样穿衣打扮、说话做事时，可以试着肯定并接纳他的愿望，而不是忽视或否定他。最后，当你发现孩子开始不公平地对待别人时，不要去责骂、惩罚他，最好的做法就是，把孩子每次错误的行为当做一次树立正确价值观的好时机，和孩子一起坐下来分析事情是否正确，然后一起讨论再遇到这类事情该如何做。
随着孩子年龄的不断增长，家长扮演的角色也渐渐发生了转变。正如作家麦克尔·李维拉说的：“在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演着‘经理’的角色……当他遇到问题时，他第一个求助的人就是你。但到了青春期，所有这一切都不再适用了。没有接到任何通知，也未经过你的允许，你这个‘经理’被解雇了……如果你想在孩子的青春期乃至以后对孩子产生积极的影响，你就必须转变自己的角色，成为一个顾问，重新上岗。”
对于家长来说，要想在孩子的青春期中扮演好“顾问”这个新角色并不容易，但也并非不可能。对此，作者建议我们，当孩子步入青春期后，家长除了要接受角色上的转变外，还要做好两件事，一是尊重孩子的隐私权和偶尔不满的权利，二是鼓励孩子做出自主决策。
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